Späßle

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: „He, bisch verruggd? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dregged!“

Der Mann am Ufer schreit zurück: „Nuh, was haste jesacht?“

Da ruft der Schwabe: „Langsam trinka! Des Wassr ischd kalt!“

Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht, stößt er versehentlich mit dem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm stehenden Dame. „Des tut mir leid, gnädige Frau, aber wenn Ihr Herz so woich ischd wia Ihr Brischdle, wärdet Se mir gwiaß verzeiha!“

„Des macht nix“, antwortet die schwäbische Dame. „Aber wenn Ihr Schwänzle so hart isch wia Ihr Ellaboga, dann hann i Zimmer 354.“

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?

Die Französin sagt am nächsten Morgen: „Oh, was bist du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!“

Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: „Kheret die Mebl älle dir?“ (Gehören die Möbel alle dir?)

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?

„Ha, du siehsch aber abgschafft aus!“

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich genau an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.

Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefend nass entgegen. „Was ist denn mit Ihnen passiert?“

Der Schwabe: „Ha, do war a Schild: Gang raus! Ha no, do ben i halt raus ganga.“

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!“

Darauf der Schwabe: „Halts Maul, nochher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!“

Ein schwäbischer Pfarrer lässt den Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb zurückkommt, ist er leer. Der Pfarrer betet daraufhin am Altar: „Lieber Gott, danke, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist.“

Warum stellen die Schwaben immer eine leere Flasche in den Kühlschrank?

Es könnte ja ein Gast kommen, der keinen Durst hat.

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus?

Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

Ehemann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.“

Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Ehemann: „Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen …“
Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Ehemann: „Hmm, schlank, nee, eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent …? Ich weiß nicht recht!“
Polizist: „Augenfarbe?“
Ehemann: „Habe ich nie drauf geachtet …“
Polizist: „Haarfarbe?“
Ehemann: „Wechselt ständig …“
Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Ehemann: „Hmm, ich meine ein Kleid … oder die Jeans und den Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!“
Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem Auto in die Stadt gefahren?“
Ehemann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi A8 mit 3,0-Liter-V6, 333 PS, 8-Stufen-Tiptronic, LED-Xenonlicht, 20-Zoll-Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama-Schiebedach, Navi, Alcantara-Ledersitzen, und an der Fahrertür ist ein klitzekleiner Kratzer …“

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: „Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto!“

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion beim WM-Finale und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite, ob der Platz jemandem gehört.

„Nein“, lautet die Antwort, „der Sitz ist leer.“
„Aber das ist doch unmöglich! Wer hat eine Karte für das WM-Finale, das größte Sportereignis überhaupt, und lässt den Platz dann frei?“
„Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen, seit wir geheiratet haben.“
„Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand von Ihren Verwandten oder Freunden an ihrer Stelle mitkommen?“

Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein, die sind alle auf der Beerdigung.“